Меню
» » »

Обратная сторона материнской любви

Обратная сторона материнской любви
  • Дата добавления
  • 5.0 Рейтинг
  • 1517 Просмотров
  • Обсудить

Любовь - это такое теплое, светлое и чистое чувство. Как может любовь матери к ребенку причинить вред или боль? Многие из вас сейчас подумают, что материнская любовь априори самая искренняя и прекрасная! Правда?!

Часто мы принимаем за любовь - привязанность, зависимость, жалость, сострадание, желание защитить и т.д.Таким образом происходит подмена понятий. Чрезмерная материнская любовь губительна для личности ребенка, но почему?

Все это связано с тем, что многие мамы завуалируют за своей любовью свои проблемы, страхи, комплексы. И все это потом отражается на детях (на процессе самопознания ребенка, его самоактуализации, формировании позитивной я-концепции, формируется искаженное понятие любви и т. д.).

Давайте попробуем разобраться и понять, что же все таки означает термин "здоровая любовь"?!

  1. Любовь к ребенку должна быть безусловной, не требующей что-то взамен. Ребенка надо любить просто так! При этом важно, чтобы ребенка принимали таким какой он есть.
  2. Материнская любовь подразумевает как минимум чувство защиты, тепла, уюта, комфорта и доверия.
  3. Если у мамы есть психологические проблемы, то необходимо в них разобраться и решить. Чувства и эмоции, которые долгое время женщина пытается подавить и спрятать рано или поздно дадут о себе знать. Ваше психическое здоровье, как и физическое залог гармонии в вашей семье. Ребенок в первый месяцы жизни изучает мир и все, что его окружает через маму. Тактильный контакт в первые 6 месяцев просто необходим как воздух малышу. Мама является посредником для ребенка на пути изучения внешнего мира.
  4. Материнская любовь не должна быть разрушительной или вредоносной. То есть чрезмерная защита, контроль, опека, жалость, переживания и т. д. как красная лампочка! Значит что-то не так.
  5. У ребенка должно быть право выбора (автономию воли никто не отменял). Ваши желания и интересы не должны стать грузом для вашего ребенка,  учитывайте его интересы и увлечения. Не нужно его заставлять заниматься тем, что ему не интересно (если вы хотите сделать из вашего малыша великого футболиста вопреки его желаниям и увлечениям, то идите и сами им становитесь. Это же ваше желание, ваши комплексы или чувство неудовлетворенности). ЕСЛИ ребенок не хочет категорически быть тем кем вы его видите, то не настаивайте!
  6. Показать какой мир разнообразный, необычный и интересный - это функция мамы. Когда малыш рождается он опирается на опыт мамы, ее мировосприятие. Покажите ему как прекрасно жить здесь и сейчас! Но для этого вы должны быть счастливы и радоваться жизни.
  7. Помощь ребенку в обретении самостоятельности, ответственности тоже присутствует. Ведь вы его поддерживаете при этом и помогаете. Также не стоит забывать о важности сепарации, т. е. процессу, когда ребенок готов отделиться от своей семьи (эмоционально,социально, финансово и т.д.)
  8. Жертвенность во имя ребенка - это неправильно. Не нужно жить только для ребенка, забывая о себе. Делая все для того, чтобы было комфортно только вашему ребенку, в дальнейшем у ребенка может сформироваться комплекс вины или чувство долга перед вами. Чаще всего такие детки вырастают очень эгоистичными, даже несамостоятельными, многие не приспособлены к жизни. Для этого нужно определиться с своей системой ценностей и смыслом жизни. Вы своим примером формируете у ребенка в будущем неправильную модель поведения в роли родителя.

Так, все таки что же такое "здоровая любовь"?

Для меня эта та любовь, которая не несет вред, она безусловна, гармонична и приносит счастье ребенку и родителям. При этом нет чувства долга, вины, обязанности перед ребенком. Эта та любовь, которая помогает ребенку на пути к взрослению, самостоятельности и обретению полной независимости в будущем." Здоровая любовь" способствует развитию ребенка, а не наоборот. Забота, внимание и помощь в рамках разумного. В любви на грани я не вижу ничего хорошего. Все должно быть гармонично, не нужно много или мало! Необходимо найти золотую середину!

А как понять, что любовь не во благо? Что такое "больная" любовь?

  1. Гиперопека - это хорошо или плохо? Мой ответ - плохо. А вы знали, что гиперопека бывает двух видов?! Интересно, правда. Первый тип - это, когда ребенка делают кумиром семьи. То есть возносят его до небес, внушают ему, что он такой великолепный, замечательный и т. д. При этом  любая прихоть ребенка тут же выполняется. Хотите получить истероидный тип личности в будущем, то это ваше право. Второй тип - это, когда ребенка в  "сажают в клетку". Т. е. его лишают воли доминирующие родители, при этом на него накладываются запреты, ограничения в больших количествах. Жизнь под контролем и по правилам взрослых. Воля ребенка подавляется, авторитет - родители. Какие могут быть последствия - инфантильность, закомплексованность, проблемы с адаптаций в детском саду или школе, не говоря уже о самоуважении.
  2. Жалость, которая потом может перерасти в жертвенность. Жалость - это отрицательное чувство, а сочувствие нет. Учитесь не жалеть ребенка, а сочувствовать ему.  Постоянно жалея своего ребенка вы взращиваете беспомощного, несамостоятельного и избалованного ребенка. Он будет стремиться все время спрятаться за "родительской спиной", которые его всегда пожалеют. Сочувствие же это оказание помощи и поддержки. Объясните ребенку, что так бывает и найдите выход из ситуации.
  3. Смысл жизни и система ценностей. Должен ли быть ребенок смыслом жизни можно почитать тут. Важно определиться со смыслом жизни и системой ценностей. Но ребенок не должен стать смыслом всей вашей жизни, не нужно жить только для него, ради него и забывать о себе и своих интересах. Это не принесет пользы вам и вашему малышу.
  4. Модель поведения сложившееся в вашей семье. Как думаете нужно повторять ошибки ваших родителей или стоит что-то изменить?! Это ваше право и вам решать как воспитывать своих детей. Просто не забывайте, что человек имеет право на ошибку.
  5. Чрезмерное желание защитить. Мамы очень часто, подменяют этим понятием чувство любви. Это естественное желание женщины в роли матери - защитить и уберечь. Но не нужно ограждать ребенка от мира, ему полезно совершать ошибки, учиться и набираться опыта. Дайте ему глоток свежего воздуха. Не душите вашей привязанностью и желанием защитить от всего. Лучше научите как это сделать самому!
  6. Про чрезмерный контроль мы поговорили, а вот про бесконтрольность нет. Некоторые думают, что ребенку не нужны вообще ограничения и запреты. И в итоге ребенку все прощается. Он чувствует, что может совершить любые противоправные действия и ему ничего не будет. Такая любовь пользы не несет, а более того она представляет опасность. Ведь ребенок ощущает вседозволенность и у него размытые границы что можно, а что нельзя.
  7. Нездоровая привязанность к ребенку. (например, если мама не способствуют отделению ребенка от родителей, а наоборот противится этому.  Стараясь привязать ребенка еще сильнее. Использую жалость, манипуляции и ласку).

Итог: ребенку нужна "здоровая любовь" для гармоничного развития. Любовь во благо! Не забывайте о важности развития эмоционально-волевой сферы личности, не нужно лишать его воли и чрезмерно контролировать. Любите ваших малышей, заботьтесь о них! Будьте счастливы, радуйтесь жизни. Пусть только хорошее приходит в вашу семью и не забывайте о том какую важную роль родители играют в жизни детей!

Поделись с друзьями

Никто не решился оставить свой комментарий.
Будь-те первым, поделитесь мнением с остальными.
avatar