Меню
» » »

Обзор книги "Эмоциональный интеллект ребенка"

Обзор книги "Эмоциональный интеллект ребенка"
  • Дата добавления
  • 5.0 Рейтинг
  • 2758 Просмотров
  • Обсудить

Вы задумывались над тем зачем детям эмоции? Чувства? Какую роль они играют в их жизни? И самый главный вопрос - "Как нам родителям помочь своим детям понять себя?"

Вот в этой книге можно узнать ответы на эти вопросы. И даже больше, автор рассказывает о том, как принимать эмоции и чувства ребенка. Негативные чувства нормальны, мы все их испытываем! Но почему то для наших детей это табу. Многие родители просто не понимают, что делать, если их ребенок кричит, дерется, ругается и ведет себя плохо. Но ведь есть причина, правда?!

Сегодня расскажу о самых ключевых моментах из этой книги, отбросив воду и статистику. Ведь на самом деле, данная книга несет большую пользу. Она может помочь родителям лучше понять себя и своих детей, наладить взаимоотношения и научится принимать своего ребенка таким какой он есть.

Для начала определимся с вами, что же такое эмоциональный интеллект.

Эмоциона́льный интеллект — способность человека осознавать эмоции, достигать и генерировать их так, чтобы содействовать мышлению, пониманию эмоций и того, что они означают и, соответственно управлять ими таким образом, чтобы способствовать своему эмоциональному и интеллектуальному росту.

В книге часто упоминается такое понятие как "эмоциональный воспитатель" - это тот родитель, который разрешают детям выражать свои отрицательные эмоции. Они принимают их как факт жизни и используют эмоциональные моменты для  того, чтобы научить детей важным жизненным моментам, показать как справится со своими негативными эмоциями. Эмоциональный воспитатель устанавливает границы капризов ребенка.

3 типа родителей, которые не могут развить у своих детей эмоциональный интеллект:

  1. Отвергающие - это те, кто не придает значение негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или считает пустяком.
  2. Неодобряющие - это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать.
  3. Невмешивающиеся - они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении детей.

Процесс эмоционального воспитания включает в себя 5 этапов:

  1. Родители понимают, какую эмоцию испытывает ребенок (для того, чтобы родители могли понять, что чувствуют их дети, они должны научиться сначала осознавать свои эмоции)
  2. Родители считают эмоции возможностью для сближения и обучения (родители - союзники для ребенка)
  3. Родители сочувственно выслушивают и признают чувства ребенка
  4. Родители помогают найти ребенку слова для обозначения эмоции, которую он испытывает
  5. Родители вместе с ребенком изучают стратегии решения проблемы, одновременно устанавливая границы (5 шагов: а) введение ограничений - устанавливая ограничения, родители должны объяснить ребенку возможные последствия его поведения, б) определение целей - какой результат хотел бы получить ребенок, в) обдумывание возможных решений - ищем варианты решений, но не берем на себя полностью поиск решений, г) оценка предложенных решений на основе ценностей вашей семьи - время для обсуждения идей с тем, чтобы решить, какие из них стоит опробовать, а какие следует отбросить, д) помощь ребенку в выборе решения

Автор перечисляет также в чем заключается польза эмоционального воспитания - крепкое здоровье, более высокая успеваемость, меньше проблем с поведением, дети были менее склонны к насилию. Дети, имеющие опыт эмоционального руководства, обладали лучшим эмоциональным здоровьем и испытывали меньше негативных, а больше позитивных чувств.

В книге упоминается о трех стилях воспитания: авторитарные родители (устанавливают много ограничений, требует беспрекословного послушания и не дают детям объяснения), авторитетные родители (устанавливают гибкие границы, объясняют и поддерживают теплые отношения со своими детьми) и разрешающие родители (родители тепло относятся к детям, но устанавливают мало ограничений).

Навык контроля над эмоциями начинает развиваться  с младенчества, для этого всего лишь нужно чутко реагировать на реакции младенцев, поддерживать с ними визуальный контакт, имитировать лепет и давать возможность отдохнуть малышу, если он перевозбужден. Если родители не обращают внимание на сигналы, подаваемые детьми, то у них не развиваются навыки контроля над эмоциями.

Важным моментом является тот факт, что родители должны осознавать свои собственные чувства - это основа для развития эмоционального интеллекта ребенка.

Гиннот считал, что одна из самых важных обязанностей родителей - слушать своих детей, притом не только слышать слова, но и различать стоящие за ними чувства. Он учил, что разговор об эмоциях помогает родителям привить детям принятую в их семье систему ценностей. Для этого важно - подлинное уважение к детским чувствам (не надо говорить детям, что те должны чувствовать, потому что это учит их не доверят своим чувствам) и важно помнить о важности эмпатии.

Родители, которые учат своих детей с первых дней самостоятельно успокаиваться, имеют возможность повлиять  на их эмоциональный интеллект. Наша реакция на дискомфорт,который испытывают беспомощные младенцы, помогает им узнать, что они могут избавиться от таких неприятных чувств, как страдание. гнев и страх, и вернуться в состояние комфорта.

Первый шаг, который родители должны сделать на пути воспитания эмоционального развития ребенка, - понять, как их дети регулируют свои  эмоции и какое влияние эмоции на них оказывают.

Подробнее о четырех стилях воспитания:

  1. Отвергающие родитель считает чувства ребенка неважными и несущественными, не интересуется или игнорирует чувства ребенка. Хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли, для прекращения эмоции часто используют отвлечение, может высмеять или не придать значения эмоции ребенка, считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается. Проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать, мало знает о своих и чужих эмоциях. Чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции. Боится выпустить эмоции из - под контроля, больше интересуется как справится с эмоцией, чем смыслом самой эмоции, считает отрицательные эмоции вредными. Не знает, что делать с эмоциями ребенка, видит в эмоциях ребенка требование все исправить, считает, что негативные эмоции ребенка свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка. Минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию, не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся. Влияние этого стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Им может быть трудно контролировать свои эмоции.
  2. Неодобряющий родитель. Поведение родителей этого типа во многом сходно с отвергающим, но они относятся к эмоциям еще более негативно. Неодобряющий родитель: судит и критикует эмоциональные выражения ребенка, совершенно уверен в необходимости введения границ для своих детей. Делает выговоры, проявляет строгость и наказывает ребенка за выражение эмоций, вне зависимости от того, как тот себя при этом ведет. Считает, что выражение отрицательных эмоций должно быть ограничено по времени; считает, что отрицательные эмоции должны контролироваться; считает, что отрицательные эмоции свидетельствуют о плохом характере; считает, что ребенок используют отрицательные эмоции, чтобы манипулировать; эмоции делают людей слабыми; озабочен тем, чтобы ребенок слушался старших. Влияние этого стиля воспитания: такое же, как и при отвергающем стиле.
  3. Невмешивающийся родитель свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка, предлагает утешение ребенку, который испытывает негативные чувства; мало рассказывает, как нужно себя вести не помогает ребенку справиться с эмоциями; все разрешает; не устанавливает ограничений; не помогает детям решать проблемы; не учит детей способам решения проблем; считает, что с отрицательными эмоциями ничего нельзя сделать, кроме как пережить; считает, что управление негативными эмоциями построено по законам физики; высвободите эмоции - и работа сделана. Влияние этого стиля на детей: дети не учатся регулировать свои эмоции; у них есть проблемы с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они хуже ладят с другими детьми.
  4. Эмоциональный воспитатель расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения легко может находиться рядом с грустным, сердитым или испуганным ребенком; эмоции его не раздражают осознает и ценит собственные эмоции; считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского участия; чувствителен к эмоциональным состояниям ребенка, даже если они мало проявляются не теряется и не тревожится из-за эмоциональных выражений ребенка; знает, что делать; уважает эмоции ребенка, не подтрунивает и не преуменьшает негативные чувства ребенка; не говорит, как ребенок должен себя чувствовать; не чувствует, что он или она должны решать за ребенка все проблемы; использует эмоциональные моменты, чтобы: выслушать ребенка, посочувствовать и успокоить его словами и лаской, помочь ребенку назвать эмоции, которые тот испытывает; предложить варианты урегулирования эмоций; установит границы и научить приемлемому выражению эмоций; выработать навыки решения проблем. Влияние этого стиля воспитания на детей: дети учатся доверять своим чувствам, управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми.

Эмоциональное воспитание хорошо работает вместе с позитивными формами поддержания дисциплины, при которых детям четко объясняют последствия плохого поведения. Родители практикующие эмоциональное воспитание, могут заметить, что их дети начинают лучше себя вести. Это происходит по нескольким причинам.

  1. Родители, использующие эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции своих детей до того, как те стали слишком интенсивными
  2. Если родители занимаются эмоциональным воспитанием с самого раннего возраста, то их дети становятся мастерами искусства самоуспокоения и могут оставаться спокойными в состоянии стресса, что, в свою очередь, уменьшает вероятность их плохого поведения
  3. Родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не осуждают своих детей за проявление эмоций, поэтому у них меньше поводов для конфликтов
  4. Этот стиль воспитания усиливает эмоциональную связь между родителями и детьми, поэтому дети становятся более чувствительными к просьбам своих родителей

Стратегии эмоционального воспитания:

  • Избегайте чрезмерной критики, унизительных комментариев и не высмеивайте ребенка (без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным)
  • Используйте для воспитания вашего ребенка "Строительные леса" и похвалу. "Строительные леса" - это техника, при которой ребенка хвалят за конкретное действие, а не в общем, при этом родители говорят в спокойной манере, медленно. Далее ребенку дают немного больше инструкций, затем повторяют каждый шаг, облегчая переход от простого к сложному. Родители используют каждый маленький успех ребенка, чтобы повысить его уверенность в себе и подтолкнуть к переходу на следующий уровень компетентности
  • Избегайте "родительской матрицы" - то есть родители преследуют цель, связанную с конкретной проблемой, выделенной как существующее противоречие интересам ребенка (борьба с упрямством, робостью и т. д.)
  • Создайте ментальную карту повседневной жизни своего ребенка. Дети не всегда умеют правильно выражать свои эмоции. Ваш ребенок может расстроиться, но не сможет объяснить, что он чувствует и почему. В таких случаях вам поможет знание о людях, местах и событиях в жизни вашего ребенка
  • Избегайте "объединения с врагом" (придерживаться позиции, что и авторитетные фигуры, на которых ребенок злится). Цель ваших разговоров не в том, чтобы ребенок с вами согласился, а в том, чтобы достичь взаимопонимания
  • Подумайте о переживаниях вашего ребенка, представив аналогичную ситуацию в мире взрослых
  • Не пытайтесь навязать ребенку свои решения
  • Повысьте самооценку своего ребенка, предоставляя ему выбор и уважая его желания. Давая ребенку возможность делать выбор, мы не только воспитываем в нем чувство ответственности, но и помогаем повысить его самооценку.
  • Пусть дети делятся с вами мечтами и фантазиями
  • Будьте честны со своим ребенком
  • Читайте вместе детские книги
  • Процесс воспитания требует терпения
  • Поймите основу вашей власти. Для одних родителей основу власти составляют угрозы, унижение и порка. Все разрешающие родители могут чувствовать, что у них нет власти. Для родителей, практикующих эмоциональное воспитание, основой власти служит эмоциональная связь между взрослым и ребенком.

Принципы Хаима Гинотта:

  1. Допустимы любые чувства, но не любое поведение
  2. Взаимоотношения родитель - ребенок - это не демократия; только родитель определяет, какое поведение является допустимым
  • Верьте в позитивную природу человека (детский мозг настроен на поиск защиты, любви, знаний и понимания)

Когда эмоциональное воспитание не подходит:

  1. Если у вас мало времени
  2. Если вы не можете поговорить один на один
  3. Если вы слишком расстроены или слишком устали для того, чтобы воспитание оказалось продуктивным
  4. Если вам нужно справиться с серьезным нарушением поведения
  5. Если ваш ребенок выдумывает эмоцию, чтобы манипулировать вами (искусственное нытье, вспышки гнева и т д)
  6. Если вы решаете отложить эмоциональное воспитание, то должны пообещать себе и ребенку, что вернетесь к проблемному вопросу в ближайшее время

Четыре всадника Апокалипсиса (в отношениях между супругами):

  1. Первый всадник - критика. На первый взгляд, критика может быть похожей на жалобы, а жалобу играют полезную роль в отношениях, особенно, когда один из супругов чувствует, что его потребности не удовлетворяются. Жалобы направлены на конкретное поведение, а критика - на характер или личность человека. Жалоба: "Когда ты тратишь столько денег на одежду, я начинаю беспокоиться о наших финансах". Критика: "Как ты могла потратить столько денег на одежду, когда знаешь, что у нас неоплаченные счета". Обычно критика выражает накопившееся разочарование и гнев.Как избежать вредной критики? Разрешайте конфликты и проблемы по мере их возникновения.
  2. Второй всадник - презрение. Презрение часто вырастает из чувства отвращения или того, что вы сыты по горло поведением супруга, не одобряете его и желаете сравнять счеты. Призраки презрения - оскорбление, брань, издевательства и насмешки. На выражение гнева одного супруга его партнер отвечает презрением и пытается унизить. Противоядие в том, чтобы генерировать позитивные и добрые мысли о супруге (вспоминаем хорошие черты вашего партнера).
  3. Третий всадник - оборонительное поведение. Если один из супругов чувствует, что в его адрес летят презрительные оскорбления, для него вполне естественно занять оборонительную позицию (супруги перестают слышать друг друга). Супруги зачастую начинают снимать с себя ответственность и находить оправдания своим поступкам. Еще одной распространенной формой оборонительной позиции служат перекрестные жалобы. (Он протестует против ее расходов, а она в ответ жалуется, что он мало зарабатывает). Чтобы снять оборону, нужно слышать в словах своего партнера не нападение, а полезную информацию.
  4. Четвертый всадник - стена. Если партнеры не могут договориться о перемирии, а продолжают разрешать критике, презрению и обороне править своими отношениями, то, скорее всего, они встретятся с "стеной". В какой - то момент один из партнеров просто закроется, потому что разговор для него стает слишком болезненным. Необходимо больше давать обратной связи супругу, чтобы изменить ситуацию. Постарайтесь отключиться от мстительных и горьких мыслей о своем партнере. Сосредоточьтесь на положительных, спокойных и оптимистичных сигналах.

Ключевая роль отца

Исследования показали, что мальчики без отцов с большим трудом находят баланс между мужской напористостью и самоограничением. Детям действительно нужны отцы, но подходит не любой папа. Помогают отцы, которые проявляют эмоции, поддерживают и могут успокоить ребенка ребенка в тяжелые моменты. И наоборот, оскорбляющие, унижающие или проявляющие эмоциональную холодность отцы наносят детям глубокие травмы.

Отцы относятся к детям иначе, чем матери, а это значит, что их участие в воспитании позволяет развивать другие навыки. особенно в сфере социальных отношений. Игра папы с ребенком обычно более динамична и увлекательна, чем игры с мамой. Играя с отцами, дети чаще оказывались в условиях эмоциональных "американских горок", переходя от занятий, вызывающих минимальный интерес, к чрезвычайно возбуждающим. Многие психологи считают, что шумный стиль игры отца и его "грубые шутки" помогают детям исследовать свои эмоции.

Идеи, которые помогут отцам укрепить связь:

  • участвуйте в уходе за своим ребенком, начиная с беременности
  • сохраняйте настрой на повседневные потребности своего ребенка
  • установите баланс между работой и семейной жизнью
  • принимайте участие в жизни своего ребенка, несмотря на семейный статус

Каким должно быть эмоциональное воспитание в зависимости от возраста ребенка.

  1. Младенчество (примерно от 0-3 месяца). Подражательные разговоры очень важны, так как сообщают ребенку, что родитель обращают на него пристальное внимание и реагировать на его чувства. В такие моменты младенец впервые чувствует, что другой человек его понимает, и это закладывает основы эмоциональной связи. Обращайте внимание и реагируйте на настроение своего ребенка. Те родители, кто понимают, что детям необходимо переключаться с активной стимуляции на более спокойную деятельность, эффективнее повышают эмоциональный интеллект своих детей.Играя с ребенком. будьте оживленным и эмоциональным, совершайте мягкие, ритмичные движения, повторяйте глупые фразы.
  2. От шести до восьми месяцев. Для младенцев это период огромной исследовательской деятельности, то время, когда они обнаруживают огромный мир предметов, людей и мест. Среди важных скачков в развитии этого периода является способность ребенка переключать внимание, сохраняя в уме образ предмета или человека, на которые он больше не смотрит. Чтобы стимулировать развитие эмоционального интеллекта, откликайтесь на предложения ребенка поиграть с предметами и подражайте его эмоциональным реакциям. Он будет все чаще делиться с вами своими чувствами и эмоциями. В период от шести до восьми месяцев, малыш намного лучше понимает слова, которые вы произносите, понимает просьбы и может их выполнить. Появляется навык "реакция на социальные сигналы": ребенок, сталкиваясь с определенным объектом или явлением, обращается за эмоциональной информацией к родителям. Для укрепления эмоциональной связи с младенцами этого возраста родителям надо стать зеркалом для своих детей, то есть возвращать  им чувства, которые те выражают. Не менее важно помогать ребенку изучать названия своих чувств. помните, что ваш малыш смотрит на вас и ждет от вас эмоциональных сигналов.
  3. От девяти до двенадцати месяцев. Это период, когда дети начинают понимать, что люди могут делиться своими мыслями и чувствами. В то же время ребенок начинает осознавать, что люди и объекты в его жизни обладают определенным постоянством. Помните, что необходимо постоянно ребенку, что вы понимаете его чувства. Так вы даете ему чувствовать себя в безопасности и укрепляете эмоциональную связь.
  4. Ясельный возраст (от года до трех лет). Ясельный возраст - веселое и интересное время, когда ваш ребенок развивает чувство собственного "я" и начинает проявлять самостоятельность. Как и на всех этапах развития, родителям не мешает взглянуть на конфликты и проблемы с точки зрения ребенка. В этом возрасте нужно несколько раз в день давать малышам возможность сделать выбор. Попытки совместной игры в этом возрасте часто бывают проблематичными, учитывая "правила собственности малыша": 1) если я это вижу, то оно мое; 2) если это твое, а я хочу его, то оно мое; 3) если это мое, то оно мое навсегда. Родители должны понимать, что это не жадность, а выражение развивающего ощущения собственного "я" малыша. Поэтому идея делиться просто не имеет смысла для них. Ребенок уже способен хранить в памяти воспоминания о действиях и событиях, а затем извлекать их для подражания.
  5. Дошкольный период (от четырех до семи лет). К возрасту четырех лет дети уже "на ты" с окружающим миром. Одна из важнейших задач, с которыми дети сталкиваются в раннем детстве, - необходимость научиться подавлять неадекватное поведение, сосредотачиваться и мотивировать себя на достижение цели. Дружба - это благодарная почва для эмоционального развития маленького ребенка, поэтому необходимо предоставлять ребенку возможность общаться со сверстниками. кроме обучения важным социальным навыкам, дружба между маленькими детьми дает возможность фантазировать: создавать персонажей и разыгрывать жизненные ситуации. Важным моментом в этот период являются игры понарошку. В этом возрасте проявляются страхи (страх бессилия, страх быть брошенным, страх темноты, страх ночных кошмаров, страх родительских ссор, страх смерти).
  6. Младший школьный возраст (восемь - двенадцать лет). В это время дети начинают входить в большие социальные группы и попадать под их влияние. Ближе к десяти годам многие дети становятся значительно более способными к логическим рассуждениям.
  7. Подростковый возраст. В подростковом возрасте дети озабочены вопросом самоидентификации: кто я? кем я становлюсь? кем я должен быть? Признайте, что подростковый возраст - это время, когда дети отдаляются от своих родителей. Родители должны понять, что подростки нуждаются в личной жизни. Подростковый возраст - это еще и время, когда развивается индивидуальность (стиль одежды, прическа, музыка, искусство).

Брак, развод и эмоциональное здоровье вашего ребенка.

Как защитить ребенка от последствий супружеского конфликта? для начала напишу вам формулу, чтобы было ясно, что конфликт - это не ужасно.

Конфликт + ссора = норма -> выход

То есть конфликт, несет пользу, так мы ищем выход из ситуации. Так как же защитить ребенка?

  1.  Использовать эмоциональное воспитание (применимо и в супружеских отношениях)
  2.  Честность. Не обманывайте ваших детей
  3.  Ребенок должен чувствовать и понимать, что он не виноват. родители сами найдут выход
  4. Конфликт нужно разрешать так, чтобы он стал примером для ребенка
  5. Ребенок не должен выступать посредником между вами в спорных вопросах
  6. Конфликтующие родители должны воздержать от критикующих и обвиняющих высказываний в адрес друг друга
  7. Не настраивать ребенка против супруга, не заставлять выбирать одну сторону
  8. Необходимо дать детям знать, когда конфликт разрешится
  9. Важно эмоциональное содержание конфликта - дети понимают, когда взрослый приносит  извинения сердитым голосом или без энтузиазма идет на соглашение
  10.  Создавайте для детей сети эмоциональной поддержки (друзья, занятия, секции, необходимо знать друзей вашего ребенка и общаться с их родителями).
  11.  Поощрять детей говорить о страхе, гневе, который он может чувствовать
  12.  Быть в курсе повседневной жизни своих детей

Итог: польза от эмоционального воспитания огромна: меньше стресс, физическое здоровье, хорошая успеваемость, контроль над своими эмоциями, дети хорошо успокаиваются, способствует развитию концентрации внимания и отключению стрессовых механизмов, когда в них больше нет необходимости. книга содержит много полезной, нужной информации. Написана доступным языком, много примеров и фактов (статистика). НЕ всякое поведение приемлемо, а вот чувства любые должны быть приняты и поняты. Автор советует вести "дневник эмоций" - он помогает узнавать какие события и мысли вызывают ваши эмоции, и о том, как вы на них реагируете. Вы можете вспомнить, когда в последний раз плакали или теряли терпение? Что послужило поводом? Что вы чувствовали? Знали ли окружающие о ваших чувствах? обсуждали ли вы с кем нибудь этот случай?

Неделя: Эмоции (пн, вт, ср, чт, пт, сб, вс).1. Счастье; 2. Привязанность; 3. Интерес; 4. Возбуждение; 5. Гордость; 6. Желание; 7. Любовь; 8. Меня любят; 9. Благодарность; 10. Стресс; 11. Травма; 12. Печаль; 13. Раздражение; 14. Гнев; 15. Жалость; 16. Отвращение; 17. Вина; 18. Зависть; 19. Сожаление; 20. Стыд

Поделись с друзьями

Никто не решился оставить свой комментарий.
Будь-те первым, поделитесь мнением с остальными.
avatar